Selbstakzeptanz erreichen: 10 kleine Schritte für eine große Veränderung

Es ist nicht einfach, dich zu akzeptieren, wer du bist. Wenn du Schwierigkeiten hast, mit dir in Ordnung zu sein, bist hier die Schritte, die du unternehmen kannst, um die Selbstakzeptanz Wirklichkeit zu lassen.

Das Einzige, mit dem die Menschen mehr als alles andere haben, ist, uns für das zu akzeptieren, was wir sind. Da die Medien so darauf fokussiert sind, wer "perfekt" ist und welche Qualitäten jemanden zum "Besten" machen, neigen wir dazu, uns selbst zu entscheiden, wenn wir entscheiden, ob wir diese Qualitäten auch haben. Das erschüttert unsere Fähigkeit zur Selbstakzeptanz.

Ich bin wahrscheinlich ein Aushängeschild dafür, dass ich Selbstakzeptanz brauche. Als ich jünger war, wurde mir immer gesagt, ich müsse besser sein - um der Beste zu sein. Ich war selbstkritisch und hatte so viele Unsi- cherheitsprobleme, teilweise wegen einiger Freunde *, obwohl ich eine ziemlich gut abgerundete Person bin.

Wegbeschreibung: 10 Piccoli pro Grande Cambiamento

Accettare te stesso per quello che sei non è facile. Sie erhalten einen Lottando für den Status, den Sie erhalten, und Sie erhalten einen Lottando für den Status, den Sie erhalten, wenn Sie eine Bewertung abgeben.

Das ist die Antwort auf die Frage, ob ein Combattono durchgeführt werden soll oder nicht. Con i media così concentrati su chi èâ € ™ perfettoâ € ™ e qualiâ € ™ rendono qualcunoâ € ™ il miglioreâ € ™, tendiamo a distinguerci nel decidere se abbiamo anche quelle qualità. Es wird eine automatische Bestätigung der Kapazität ausgegeben.

Io sono probabilmente un bambino di poster che ha bisogno di auto-accettazione. Quando ero più giovane, mi esempre stato detto che dovevo essere migliore per essere il migliore. Sono diventato autocritico e ho avuto tanti problemi di insicurezza * in parte, a causa di alcuni fidanzati *, nonostante fosse una persona piuttosto a tutto tondo.

Der Weg zur bedingungslosen Selbstakzeptanz

Wie akzeptierst du dich selbst, wenn du nicht weißt wie?

Veröffentlicht am 10. September 2008

Selbstachtung vs. Selbstakzeptanz

Selbstakzeptanz ist, obwohl damit verbunden, nicht dasselbe wie Selbstwertgefühl. Während sich das Selbstwertgefühl speziell darauf bezieht, wie wertvoll oder lohnend es ist, spielt die Selbstakzeptanz auf eine weitaus globalere Selbstbejahung an. Wenn wir uns selbst akzeptieren, sind wir in der Lage, alle Facetten von uns selbst zu erfassen - nicht nur die positiven, «wertschätzbareren» Teile. Selbstakzeptanz als solche ist bedingungslos und frei von jeglicher Qualifikation. Wir können unsere Schwächen, Einschränkungen und Schwächen erkennen, aber dieses Bewusstsein beeinträchtigt in keiner Weise unsere Fähigkeit, uns selbst voll und ganz zu akzeptieren.

Ich sage meinen Therapieklienten regelmäßig, dass sie, wenn sie ihr Selbstwertgefühl wirklich verbessern wollen, untersuchen müssen, welche Teile von sich selbst sie noch nicht akzeptieren können. Denn letztendlich hat es vor allem mit Selbstakzeptanz zu tun, dass wir uns mehr mögen (oder besser mit uns auskommen). Und nur wenn wir aufhören, uns selbst zu beurteilen, können wir ein positiveres Gefühl dafür entwickeln, wer wir sind. Deshalb glaube ich, dass das Selbstwertgefühl von Natur aus steigt, sobald wir aufhören, uns selbst so hart zu tun. Und gerade weil Selbstakzeptanz weit mehr als Selbstwertgefühl beinhaltet, sehe ich es als entscheidend für unser Glück und unseren Wohlbefinden an.

Was bestimmt unsere Selbstakzeptanz (oder das Fehlen derselben) überhaupt?

Im Allgemeinen können wir uns, ähnlich wie das Selbstwertgefühl, als Kinder nur in dem Maße akzeptieren, in dem wir uns von unseren Eltern akzeptiert fühlen. Untersuchungen haben gezeigt, dass es uns vor dem achten Lebensjahr an der Fähigkeit mangelt, ein klares, getrenntes Selbstgefühl zu entwickeln, das sich von dem unterscheidet, das uns unsere Hausmeister übermittelt haben. Wenn unsere Eltern nicht in der Lage oder nicht willens waren, die Botschaft zu übermitteln, dass wir völlig in Ordnung und akzeptabel sind - unabhängig von unseren schwer zu kontrollierenden, manchmal fehlerhaften Verhaltensweisen -, waren wir bereit, uns selbst ambivalent zu sehen. Die positive Resonanz, die wir von unseren Eltern erhalten haben, hängt möglicherweise fast vollständig davon ab, wie wir uns verhalten haben, und leider haben wir erfahren, dass viele unserer Verhaltensweisen für sie nicht akzeptabel waren. Als wir uns mit diesen unerwünschten Verhaltensweisen identifizierten, sahen wir uns unweigerlich in vielerlei Hinsicht als unzureichend an.

Darüber hinaus kann und geht die negative Beurteilung der Eltern häufig weit über die Ablehnung bestimmter Verhaltensweisen hinaus. Zum Beispiel können Eltern uns die allgemeine Botschaft übermitteln, dass wir egoistisch sind - oder nicht attraktiv genug, klug genug, gut oder «nett» genug. . . und so weiter. Als Ergebnis dessen, was die meisten Psychiater zustimmen würden, spiegelt sich eine subtile Form von emotionalem Missbrauch wider, und fast alle von uns betrachten sich als nur bedingt akzeptabel. In der Folge lernen wir, viele Aspekte unseres Selbst negativ zu betrachten und Gefühle der Ablehnung, die wir zu oft durch überkritische Eltern erfahren haben, schmerzlich zu verinnerlichen. Und diese Tendenz zur Selbstkritik steht im Mittelpunkt der meisten Probleme, die wir uns als Erwachsene ungewollt selbst schaffen.

Mit anderen Worten, wenn man bedenkt, wie die menschliche Psyche funktioniert, ist es fast unmöglich, uns nicht so zu erziehen, wie wir ursprünglich erzogen wurden. Wenn unsere Hausmeister uns auf eine verletzende Art und Weise behandelten, werden wir als Erwachsene alle Arten von Möglichkeiten finden, diesen ungelösten Schmerz auf uns selbst zu übertragen. Wenn wir häufig ignoriert, beschimpft, beschuldigt, zurechtgewiesen oder körperlich bestraft würden, könnten wir diese Selbst-Empörung irgendwie fortsetzen. Wenn wir uns also (zumindest im übertragenen Sinne) "verprügeln", folgen wir normalerweise nur dem Beispiel unserer Eltern. Weil wir uns in jungen Jahren so sehr auf sie verlassen mussten - und daher wenig Autorität hatten, um ihr gemischtes Urteil über uns in Frage zu stellen - fühlten wir uns so ziemlich verpflichtet, ihre negativen Beurteilungen als gültig zu akzeptieren. Dies ist kaum zu sagen, dass sie uns ständig unterdrücken. Historisch gesehen ist es jedoch allgemein bekannt, dass Eltern uns viel eher wissen lassen, wenn wir etwas tun, das sie stört, als uns für unser positiveres, pro-soziales Verhalten anzuerkennen.

Um unsere derzeitigen Vorbehalte gegen uns selbst vollständig zu verstehen, müssen wir auch die Ablehnung und Kritik hinzufügen, die wir möglicherweise von Geschwistern, anderen Verwandten, Lehrern - und insbesondere unseren Kollegen - erhalten haben, die (mit ihren eigenen Selbstzweifeln kämpfend) dies kaum konnten widerstehen, sich über unsere Schwächen lustig zu machen, wenn wir sie unschuldig «entlarven». In jedem Fall kann man davon ausgehen, dass fast alle von uns mit einer gewissen negativen Tendenz ins Erwachsenenalter eintreten. Wir teilen eine gemeinsame Tendenz, uns selbst Vorwürfe zu machen oder uns in irgendeiner Weise als mangelhaft anzusehen. Es ist, als ob wir alle, in welchem Ausmaß auch immer, unter dem gleichen chronischen «Virus» des Selbstzweifels leiden.

. . . Wie werden wir also selbstannehmender?

Selbstmitgefühl kultivieren, Schuld loslassen und lernen, uns selbst zu vergeben

Die bedingungslose Akzeptanz (trotz unserer Mängel) wäre fast automatisch erfolgt, wenn unsere Eltern eine überwiegend positive Botschaft über uns übermittelt hätten - und wir sind außerdem in einem allgemein unterstützenden Umfeld aufgewachsen. Aber wenn das wirklich nicht der Fall war, müssen wir selbst lernen, wie wir uns «zertifizieren», um unsere essentielle Richtigkeit zu bestätigen. Und ich behaupte kaum, dass es etwas damit zu tun hat, selbstständig zu bestätigen, selbstgefällig zu werden - nur, dass wir es uns zur Gewohnheit machen, uns ständig selbst zu beurteilen. Wenn wir in unserer Tiefe jemals als unseren normalen Seinszustand, unsere persönliche Erfüllung und unseren Seelenfrieden erleben wollen, müssen wir uns zuerst der Herausforderung einer vollständigen, uneingeschränkten Selbstakzeptanz stellen.

Wie es Robert Holden in seinem Buch Happiness Now! «Glück und Selbstakzeptanz gehen Hand in Hand. In der Tat bestimmt Ihre Selbstakzeptanz Ihr Glücksniveau. Je mehr Selbstakzeptanz Sie haben, desto mehr Glück werden Sie sich erlauben, zu akzeptieren, zu empfangen und zu genießen. Mit anderen Worten, Sie genießen so viel Glück, wie Sie für würdig halten [Hervorhebung hinzugefügt]. »

Vielleicht erfordert die Pflege der Selbstakzeptanz mehr als alles andere, dass wir mehr Selbstmitgefühl entwickeln. Nur wenn wir besser verstehen und uns für Dinge entschuldigen können, von denen wir früher angenommen hatten, dass sie alle unsere Schuld sind, können wir die Beziehung zu uns selbst sichern, die uns bisher entgangen ist.

Um eine liebevollere Haltung zu uns selbst einzunehmen - die Grundvoraussetzung für die Selbstakzeptanz -, müssen wir feststellen, dass wir uns bis jetzt so ziemlich gezwungen gefühlt haben, unseren Wert anderen gegenüber zu demonstrieren, so wie wir ursprünglich beschlossen hatten, uns zu unterwerfen die Urteilsbefugnis unserer Hausmeister. Unsere Verhaltensweisen, die seitdem nach Zustimmung streben (fehlgeleitet oder nicht), spiegeln einfach das Erbe der bedingten Liebe unserer Eltern wider.

Eine solch herzliche Untersuchung dessen, was ich als unsere nahezu „universelle Notlage“ bezeichnen würde, erzeugt fast zwangsläufig mehr Selbstmitgefühl. Und durch dieses Mitgefühl können wir lernen, uns selbst mehr zu mögen und uns als liebenswert und respektwürdig zu betrachten, und zwar allein aufgrund unserer Bereitschaft, uns mit dem auseinanderzusetzen (und dagegen zu kämpfen), was uns bisher so schwer gefallen ist uns selbst.

In gewisser Weise tragen wir alle «bedingte Liebesnarben» aus der Vergangenheit. Wir gehören alle zu den «wandelnden Verwundeten». Und diese Anerkennung unserer gemeinsamen Menschlichkeit kann dazu beitragen, nicht nur Gefühle von gewohnheitsmäßig vorenthaltener Güte und Wohlwollen uns selbst gegenüber, sondern auch anderen gegenüber zu wecken .

Um selbstständiger zu werden, müssen wir uns (wiederholt und - hoffentlich - mit immer größerer Überzeugung - sagen, dass wir angesichts all unserer negativ voreingenommenen selbstbezogenen Überzeugungen das bestmögliche getan haben. In diesem Licht müssen wir die verbleibenden Schuldgefühle sowie unsere vielen Selbstkritikpunkte und Niederlagen erneut untersuchen. Wir müssen uns konkret fragen, was wir an uns selbst nicht akzeptieren und als Mittel unserer eigenen Heilung jedem Aspekt der Selbstzurückweisung oder -denialisierung Mitgefühl und Verständnis verleihen. Auf diese Weise können wir übertriebene Schuld- und Schamgefühle auflösen, die auf Maßstäben beruhen, die einfach nicht das widerspiegeln, was zu diesem Zeitpunkt realistisch von uns erwartet werden konnte.

Der berühmte französische Ausdruck "Tout comprendre, c'est tout excuser" (wörtlich "alles verstehen heißt, alles begnadigen") ist ein Sprichwort, das wir uns mindestens genauso auf uns selbst anwenden sollten wie auf andere. Je mehr wir verstehen, warum wir in der Vergangenheit gezwungen waren, auf bestimmte Weise vorzugehen, desto wahrscheinlicher werden wir uns für dieses Verhalten entschuldigen und es in Zukunft vermeiden können, es zu wiederholen.

Um selbstständiger zu werden, müssen wir erkennen, dass wir letztendlich nicht wirklich an irgendetwas schuld sind - sei es an unserem Aussehen, an unserer Intelligenz oder an einem unserer fragwürdigeren Verhaltensweisen. Unsere Handlungen wurden alle durch eine Kombination aus Hintergrund und Biologie gezwungen. In Zukunft können und sollten wir auf jeden Fall die Verantwortung dafür übernehmen, wie wir andere verletzt oder misshandelt haben. Aber wenn wir produktiv daran arbeiten wollen, selbstständiger zu werden, müssen wir dies mit Mitgefühl und Vergebung in unseren Herzen tun. Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass wir uns angesichts unserer bisherigen internen Programmierung kaum anders hätten verhalten können.

Um uns aus dem Schneider zu befreien und uns allmählich zu einem Zustand bedingungsloser Selbstakzeptanz zu entwickeln, ist es entscheidend, dass wir für unsere (tatsächlichen oder wahrgenommenen) Übertretungen eine Selbstverzeihungshaltung einnehmen. Am Ende stellen wir vielleicht sogar fest, dass es nichts zu vergeben gibt. Denn unabhängig davon, was wir früher festgestellt haben mögen, waren wir in gewissem Sinne immer unschuldig - wir taten unser Bestes, wenn wir (1) das an uns angeborene (oder festverdrahtete), (2) wie überzeugend unsere Bedürfnisse waren ( und Gefühle) waren zu der Zeit, und (3) was wir damals an uns selbst geglaubt haben.

Was letztendlich das problematischste Verhalten bestimmt, hängt mit den üblichen psychologischen Abwehrmechanismen zusammen. Und es grenzt fast an die Grausamkeit, sich selbst Vorwürfe zu machen - oder uns selbst in Verachtung zu ziehen -, auf eine Weise zu handeln, die wir damals für nötig hielten, um uns vor Angst, Scham oder allgemeiner emotionaler Belastung zu schützen.

Unser Schattenselbst umarmen

Als eine Art PS zu dem oben Gesagten beinhaltet Selbstakzeptanz auch unsere Bereitschaft, Teile des Selbst zu erkennen und mit ihnen Frieden zu schließen, die bis jetzt geleugnet, gemieden oder zurückgewiesen wurden. Ich beziehe mich hier auf unsere illegalen oder asozialen Impulse - unser Schattenselbst, das uns in der Vergangenheit erschreckt oder sabotiert haben könnte. Dennoch ist es ein wesentlicher Bestandteil unserer Natur und muss funktionell integriert sein, um ein Ganzes zu werden. Solange wir es ablehnen, abgespaltene Segmente des Selbst zu akzeptieren oder in irgendeiner Weise aufzunehmen, wird die vollständige und bedingungslose Selbstakzeptanz für immer unerreichbar bleiben.

Wenn wir in der Lage sind, den Ursprung dieser dunkleren, rezessiven Fragmente in uns mitfühlend zu verstehen, fühlt sich jede darin verwurzelte Selbsteinschätzung nicht nur gemeinnützig, sondern auch ungerecht an. Tatsache ist, dass praktisch jeder verbotene (und möglicherweise auch empörende) Impulse und Phantasien hegt - ob es nun darum geht, jemanden brutal zu verletzen, den wir als abscheulich empfinden, ungezügelte Macht über andere auszuüben oder (in der Tat!) Auf der Straße nackt zu laufen. Und wenn wir dies erkennen können, sind wir auch auf dem besten Weg, uns bedingungslos zu akzeptieren. Würdigend, wie bizarr oder ungeheuerlich die meisten unserer "bösen Vorstellungen" auch sein mögen, können wir unsere "Aberrationen" nun als ziemlich normal ansehen .

Selbst wenn wir unsere Schattenseite akzeptieren, können wir die freiwillige Kontrolle darüber behalten, wie diese Teile von uns ausgedrückt werden - das heißt auf eine Weise, die Sicherheit für uns und andere gewährleistet. Solange wir in der Lage sind, uns wieder mit unserem tiefsten, wahrsten Selbst zu verbinden, werden wir von einem Ort der Liebe und Fürsorge kommen. Als solches ist es nicht unsere Aufgabe, etwas zu tun, das unsere natürlichen Neigungen zu Mitgefühl und Identifikation mit der gesamten Menschheit verletzt. Das Besitzen und Integrieren unserer verschiedenen Facetten ist eine transzendente Erfahrung. Und wenn wir - oder wirklich unser Ego - uns nicht länger von anderen getrennt fühlen, verschwindet jedes finstere Motiv, ihnen Schaden zuzufügen, buchstäblich.

Selbstakzeptanz vs. Selbstverbesserung

An dieser Stelle sollte klar sein, dass Selbstakzeptanz nichts mit Selbstverbesserung an sich zu tun hat. Denn es geht wirklich nicht darum, irgendetwas in uns selbst zu "reparieren". Mit Selbstakzeptanz bestätigen wir nur - ohne Urteilsvermögen - , wer wir sind, mit welchen Stärken und Schwächen auch immer - die wir im Moment haben.

Das Problem bei jedem Fokus auf Selbstverbesserung ist, dass eine solche Orientierung zwangsläufig Selbstakzeptanz bedingt. Schließlich können wir uns nie sicher oder gut genug fühlen, solange unsere Selbstachtung davon abhängt, dass wir uns ständig verbessern. Selbstakzeptanz ist hier und jetzt orientiert - nicht zukunftsorientiert, wie in: «Ich werde in Ordnung sein, wenn. . . »Oder« Sobald ich fertig bin. . . Mir geht es gut. »Bei Selbstakzeptanz geht es darum, dass man schon in Ordnung ist, ohne Qualifikationen - Punkt. Es ist nicht so, dass wir unsere Fehler oder Schwächen ignorieren oder leugnen, sondern dass wir sie als irrelevant für unsere grundsätzliche Akzeptanz betrachten.

Schließlich sind es wir - und wir allein -, die Maßstäbe für unsere Selbstakzeptanz setzen. Und wenn wir uns entscheiden, uns nicht mehr selbst zu bewerten oder nicht mehr mit uns selbst zu punkten, können wir eine Haltung der nicht bewertenden Vergebung einnehmen. In der Tat werden wir feststellen, dass es wirklich nichts zu vergeben gibt, wenn wir von unserer lebenslangen Angewohnheit absehen, uns selbst zu bewerten und neu zu bewerten - wir bemühen uns eher, unser früheres Verhalten mitfühlend zu verstehen (denken Sie daran, „Tout comprendre...“). Natürlich können wir uns versprechen, es in Zukunft besser zu machen, aber wir können uns trotzdem genau so akzeptieren, wie wir es heute sind, ungeachtet unserer Mängel.

Und hier kann ich nicht genug betonen, dass es möglich ist, uns selbst zu akzeptieren und zu lieben und dennoch einem Leben persönlichen Wachstums verpflichtet zu sein. Sich so zu akzeptieren, wie wir es heute sind, bedeutet nicht, dass wir nicht die Motivation haben, Änderungen oder Verbesserungen vorzunehmen, die uns effektiver machen oder unser Leben (und wahrscheinlich auch das anderer) bereichern. Es ist einfach so, dass diese Selbstakzeptanz in keiner Weise an solche Veränderungen gebunden ist . Wir müssen eigentlich nichts tun, um unsere Selbstakzeptanz zu sichern: Wir müssen nur unser Selbstbild ändern. Eine Änderung unseres Verhaltens ist daher ausschließlich eine Frage der persönlichen Präferenz - keine Voraussetzung für eine größere Selbstachtung.

Es geht wirklich darum , von einem radikal anderen Ort zu kommen. Wenn Selbstakzeptanz als Ergebnis harter Arbeit an uns selbst «verdient» werden soll, dann ist dies bedingt - immer in Gefahr. Die andauernde «Aufgabe», uns selbst zu akzeptieren, kann niemals erfüllt werden. Selbst wenn wir in unserem Bestreben, uns selbst zu bewerten, ein A + erzielen, können wir uns nur vorübergehend von unserem Streben erholen. Die Botschaft, die wir uns selbst geben, ist, dass wir nur so viel wert sind wie unsere neueste Errungenschaft. Wir können niemals endgültig zu einer Position der Selbstakzeptanz gelangen, weil wir unser Streben nach einer solchen Akzeptanz versehentlich als ewig definiert haben.

Indem wir uns jedoch an solche perfektionistischen Maßstäbe halten, bestätigen wir möglicherweise versehentlich, wie unsere eigenen bedingt liebenden Eltern mit uns umgegangen sind. Aber wir validieren uns sicherlich nicht - oder behandeln uns mit der Freundlichkeit und Rücksichtnahme, die unsere Eltern uns nicht angemessen zur Verfügung stellen konnten.

Fazit: Nur wenn wir in der Lage sind, uneingeschränkt zuzustimmen, indem wir mehr Selbstmitgefühl entwickeln und uns mehr auf unsere positiven als auf die negativen Aspekte konzentrieren, können wir uns endlich für unsere Fehler vergeben und unser Bedürfnis nach anderen aufgeben. die Genehmigung. Zweifellos haben wir Fehler gemacht. Aber alle anderen auch. Und in jedem Fall ist unsere Identität kaum gleichbedeutend mit unseren Fehlern (denn eine solche Verknüpfung würde einen schlimmen Fall von "falscher Identität" darstellen!)

Schließlich gibt es keinen Grund, warum wir uns derzeit nicht entscheiden können, unser grundlegendes Gefühl dafür, wer wir sind, zu verändern. Und wir müssen uns vielleicht daran erinnern, dass unsere verschiedenen Schwächen Teil dessen sind, was uns menschlich macht. Wenn alle unsere Fehler und Versäumnisse plötzlich verschwinden würden, ist meine Haustiertheorie, dass wir uns sofort in weißes Licht verwandeln und vom Gesicht dieses Planeten verschwinden würden. Wenn wir bedingungslose Selbstakzeptanz anstreben, möchten wir vielleicht sogar einen gewissen Stolz auf unsere Unvollkommenheiten haben. Wären wir überhaupt nicht zu kritisieren, hätten wir nie die Gelegenheit, uns dieser einzigartig menschlichen Herausforderung zu stellen.

Hinweis: Wenn Sie dieses Stück nützlich fanden und der Meinung sind, dass andere es auch könnten, sollten Sie den Link an sie senden. Wenn Sie weitere Selbsthilfeartikel lesen möchten, die ich für Psychology Today geschrieben habe, klicken Sie bitte hier.

- Ich lade die Leser ein, sich mir auf Facebook anzuschließen und meine psychologischen / philosophischen Überlegungen auf Twitter zu verfolgen.

Es muss zuerst sein> Eingereicht von dyhppy am 9. September 2008 - 16:13 Uhr

Zunächst muss gesagt werden, dass der Artikel lang, wortreich und etwas repetitiv ist. Darüber hinaus ist es jedoch ein Meisterwerk. Das Wissen, das hier vermittelt wird, ist ein Leben des inneren Kampfes und der inneren Entwicklung wert. Danke, dass Sie es geschrieben haben.

tiefe Unterscheidung

Das war zwar sehr wortreich, aber es war ein tolles Stück. Selbstakzeptanz hat nicht die gleiche Bedeutung wie Selbstachtung. Beide beschäftigen sich noch immer mit Ausdrücken von Merkmalen, Bewertungen von Verhaltensweisen, Gedanken und Leistungen. Ich denke, wenn man noch tiefer geht, um sich seiner eigenen wahren spirituellen Natur bewusst zu werden und sie selbst zu entdecken, wird der Kern eines jeden Wesens, wahre und gesunde Selbstliebe, ein natürlicher Teil des Lebens.

Das Selbstwertgefühl befasst sich im Wesentlichen mit Gefühlen oder Einschätzungen in Bezug auf die eigenen Fähigkeiten, Leistungen und das Aussehen. Und bekanntlich tendieren die Verhaltensweisen und Gedanken der Menschen dazu, ein gewisses Maß an Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten. So sehr, dass die meisten Verhaltensweisen häufig darauf abzielen, dieses Niveau zu halten.

Dies ist jedoch in hohem Maße ein extern abhängiger Prozess, der ein Eigenleben führen kann. Wenn Sie zum Beispiel bewerten, dass Sie in einer bestimmten Klasse die höchste Note erreicht haben, erhöhen Sie Ihr Selbstwertgefühl, Ihren Wert oder Ihren Wert. und andere unterstützen dieses Verhalten (dh deine Eltern belohnen dich), bevor du es merkst, wird das Bedürfnis, die "Besten" zu sein, tief verwurzelt.

Wir lernen nicht nur, unser Selbstwertgefühl auf externe Ausdrücke zu stützen, wie z. B. die höchste Note in der Klasse, diese Bewertungen sind immer relativ. Sie brauchen Menschen, die niedriger sind als Sie, um sich wohl zu fühlen. Darüber hinaus könnten Sie eine schnelle 400 m laufen, aber schnell im Vergleich zu was und wem?

Um es zusammenzufassen: Selbstwertgefühl ist das Finden von Gründen, um sich in Bezug auf ein Selbst gut zu fühlen, basierend auf Bewertungen von greifbaren, subjektiven Ansichten der äußeren Realität. «Ich fühle mich gut, weil ich ein A habe.»

Selbstakzeptanz wird oft auch zu einer mehrdeutigen Tätigkeit. Wieder ist es oft eine Reaktion auf die äußere Realität oder einen materiellen Ausdruck. Nehmen Sie zum Beispiel die „dunkle Seite“ Ihrer Persönlichkeit. Wenn die Leute einen Aspekt akzeptieren, den sie für negativ oder dunkel halten, wie wenn sie manchmal zickig sind, fühlt es sich besser an, aber.

Viele Menschen versuchen halbherzige Selbstakzeptanz. Es geht ein bisschen so: «Ich fühle mich gut, obwohl ich dieses negative Merkmal habe.»

Stichwort trotz. Täuschenderweise handelt es sich bei dieser Selbstakzeptanz immer noch um Äußerlichkeiten oder subjektive Bewertungen äußerer Äußerungen.

Wenn Sie tiefer gehen und subjektive Bewertungen, die auf Standards und Überzeugungen basieren, und Leistungen, die auf externer Erfahrung beruhen, hinter sich lassen,

du kommst zu echter Selbstliebe, die in Richtung spiritueller Reife geht. Es weckt dich mit dem Wissen, dass dein Selbstwert, dein Wert und deine Kraft immer da waren. Du kannst keinen Wert, Wert oder Macht haben.

Das ist eine Praxis, die sich nicht auf äußere Beobachtungen bezieht, wie zum Beispiel, wie gut man in einem Test abschneidet oder wie schlecht man in Mathematik abschneidet. Es geht über das Selbstwertgefühl und die Selbstakzeptanz hinaus.

Sich gut zu fühlen sollte kein Kampf sein.

Zu viele Menschen kämpfen mit Selbstakzeptanz. Wie oft hast du hier darüber gesprochen, dass ich x Jahre gebraucht habe, um mich mit diesem Aspekt meines Lebens / mir selbst auseinanderzusetzen? Das ist für mich ein klarer Hinweis darauf, dass man nicht wirklich mit der Selbstliebe einer spirituellen Art verbunden ist. Vielmehr hat man mit Selbstachtung und Selbstakzeptanz zu kämpfen. Und das ist, als würde man in einem Hamsterrad schwitzen. Wahnsinn definiert.

Danke für die spirituelle Dimension

Ich dachte, ich würde mein Selbstannahmeschicksal erreichen. Bis ich Ihren Kommentar gelesen und gemerkt habe, dass ich mich im Zweig «Trotz» der Selbstakzeptanz befand. Ich dachte, bei Selbstliebe geht es darum, sich selbst zu kennen und sich bedingungslos selbst zu akzeptieren.

Dies ist dein Satz, der mich in den Bauch getroffen hat.

«Man gelangt zu echter Selbstliebe, die der geistigen Reife entgegenstrebt. Es weckt dich mit dem Wissen, dass dein Selbstwert, dein Wert und deine Kraft immer da waren. Du kannst keinen Wert, Wert oder Macht haben.

Danke, dass du meinen Verstand und mein Herz geöffnet hast. Ich wünsche echte Selbstliebe. Wie wache ich dann vollständig auf, um die Verwirklichung zu erreichen?

Sie sind nicht Ihre Ressourcen

Eine genaue Definition Ihres "Selbst" ist eine Grundvoraussetzung dafür, dass Sie Ihr "Selbst" bedingungslos akzeptieren können. Viele Menschen setzen sich mit ihren Ressourcen gleich: ihrem Körper, ihren Gedanken, Gefühlen, Verhaltensweisen, Fähigkeiten, Talenten, Kenntnissen, Erfolgen, Zielen usw.

Ich glaube, dass wir keines dieser Dinge sind. Wir nutzen diese Ressourcen nur, um Wohlbefinden zu schaffen und zu erfahren. Diese Ressourcen können Attribute haben, die es einfacher oder schwieriger machen, mit ihnen Wohlbefinden zu schaffen, aber wir müssen diese Attribute nicht auf uns selbst übertragen, wenn wir erkennen, dass wir uns nicht mit unseren Ressourcen verwechseln müssen.

Wenn Sie sich bedingungslos selbst akzeptieren, entscheiden Sie sich im Wesentlichen dafür, unabhängig von der Qualität Ihrer Ressourcen freundlich zu Ihnen selbst zu sein. Wenn Sie zum Beispiel von Ihrem Lehrer dafür kritisiert werden, dass Sie bei einer Prüfung nicht gut abschneiden, können Sie sich als dumm bezeichnen. Dies ist eine unfreundliche Sache, die Sie sich selbst sagen können und die Ihnen wahrscheinlich nicht dabei hilft, Wohlbefinden zu erfahren, oder Sie können sagen: « Ich hatte nicht genug Verständnis oder Kenntnisse darüber, was in der Prüfung getestet wurde. Ich kann härter arbeiten, um dieses Wissen zu erlangen, daher ist meine Note beim nächsten Mal besser, oder ich kann akzeptieren, dass es mir egal ist, ob ich eine schlechte Note für dieses Thema bekomme, weil es für mich nicht so wichtig ist. Meine Lehrerin kann mich dafür verantwortlich machen, dass ich ihre Prüfung nicht bestanden habe, aber ich muss diesen Fehler nicht machen. Ich entschied mich für mich selbst, unabhängig von der Qualität meiner Ressourcen. Meine Fähigkeit, nett zu mir selbst zu sein, hängt nicht davon ab, wie gut ich etwas verstehe, an dem ich getestet werde. »

Die Fähigkeit, sich bedingungslos zu akzeptieren, kann einen enormen Einfluss auf Ihre Fähigkeit haben, während Ihres Lebens Wohlbefinden zu schaffen und zu erfahren. Es ist definitiv eine Ressource, die Ihre Zeit und Mühe wert ist. Viel Glück!

Vielen Dank, John Freilander, für Ihre Gedanken und Ratschläge.
Ich bin dabei ????