Lustige Psychologen und Psychiater Witze

Witze über Psychologen und Psychiater

Ein Mann besucht einen Psychologen. Er sagt: «Anscheinend kann ich keine Freunde finden. Kannst du mir helfen, du fetter Kerl? »

Neurotiker bauen Schlösser am Himmel.
Psychotiker leben in ihnen.
Psychiater kassieren die Miete.

Ein Psychotiker denkt, dass zwei und zwei fünf sind.
Ein Neurotiker weiß, dass zwei und zwei vier sind - aber er hasst es.

Willkommen bei der Psychiatrischen Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, drücken Sie bitte wiederholt 1.
Wenn Sie mitabhängig sind, bitten Sie jemanden, 2 zu drücken.
Wenn Sie mehrere Persönlichkeiten haben, drücken Sie bitte 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie einfach in der Leitung, damit wir den Anruf verfolgen können.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie genau zu und eine kleine Stimme sagt Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie depressiv sind, spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken. Niemand wird antworten.
Wenn Sie Wahnvorstellungen haben und gelegentlich halluzinieren, denken Sie bitte daran, dass das, was Sie an der Seite Ihres Kopfes halten, noch am Leben ist und Ihnen gerade ins Ohr beißen wird.

Ein Mann geht zu einem Psychologen und sagt: «Doc, ich habe ein echtes Problem, ich kann nicht aufhören, über Sex nachzudenken.»
Der Psychologe sagt: «Mal sehen, was wir herausfinden können» und zieht seine Tintenkleckse heraus. «Wovon ist das ein Bild?» Fragt er.
Der Mann dreht das Bild um und sagt dann: «Das sind ein Mann und eine Frau auf einem Bett, die sich lieben.»

Der Psychologe sagt «sehr interessant» und zeigt das nächste Bild. «Und wovon ist das ein Bild?»
Der Mann schaut und dreht es in verschiedene Richtungen und sagt: «Das sind ein Mann und eine Frau auf einem Bett, die sich lieben.»

Die Psychologen versuchen es noch einmal mit dem dritten Tintenfleck und stellen die gleiche Frage: "Wovon ist das ein Bild?"
Der Patient dreht es wieder in alle Richtungen und antwortet: «Das sind ein Mann und eine Frau auf einem Bett, die sich lieben.»

Der Psychologe sagt: «Nun ja, Sie scheinen von Sex besessen zu sein.»
«Ich !?» fordert der Patient. «Du bist derjenige, der mir die schmutzigen Bilder zeigt!»

Ein Psychiater führte eine Gruppentherapie mit vier jungen Müttern und ihren kleinen Kindern durch. «Sie haben alle Obsessionen», stellte er fest.

Zu der ersten Mutter sagte er: «Sie sind vom Essen besessen. Sie haben sogar Ihre Tochter Candy genannt. »

Er wandte sich an die zweite Mutter. «Ihre Besessenheit ist Geld. Wieder zeigt es sich im Namen Ihres Kindes, Penny. »

Er wandte sich an die dritte Mutter. «Ihre Obsession ist Alkohol und Ihr Kind heißt Brandy.»

An diesem Punkt stand die vierte Mutter auf, nahm ihren kleinen Jungen bei der Hand und flüsterte: »Komm schon, Dick, lass uns nach Hause gehen.«

Ein sehr schüchterner Typ geht in eine Bar und sieht eine schöne Frau an der Bar sitzen. Nachdem er eine Stunde lang seinen Mut zusammengetragen hat, geht er schließlich zu ihr und fragt versuchsweise: "Ähm, würde es dir etwas ausmachen, wenn ich eine Weile mit dir plaudere?"

Sie antwortet mit einem lauten Schrei: «NEIN! Ich werde heute Nacht nicht mit dir schlafen! »Alle in der Bar starren sie jetzt an. Natürlich ist der Typ hoffnungslos und völlig verlegen und er schleicht zurück zu seinem Tisch.

Nach ein paar Minuten geht die Frau zu ihm und entschuldigt sich. Sie lächelt ihn an und sagt: «Es tut mir leid, wenn ich Sie in Verlegenheit gebracht habe. Sie sehen, ich bin ein Doktorand in Psychologie und studiere, wie Menschen auf peinliche Situationen reagieren. »

Worauf er aus vollem Herzen antwortet: «Was meinst du mit 200 Dollar ?!»

Was passiert, wenn ein Psychiater und eine Nutte die Nacht zusammen verbringen? Am Morgen sagt jeder von ihnen: «120 Dollar, bitte.»

Eine junge Frau brachte ihre Probleme zu einem Psychiater. «Doktor, Sie müssen mir helfen», flehte sie. «Es ist so geworden, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem netten Kerl ausgehe, mit ihm im Bett lande. Und danach fühle ich mich eine Woche lang schuldig und deprimiert. »

«Ich verstehe», nickte der Psychiater. «Und zweifellos möchten Sie, dass ich Ihre Willenskraft stärke und mich in dieser Angelegenheit entschließe.»

«Um Gottes willen, NEIN!» Rief die Frau aus. «Ich möchte, dass Sie es reparieren, damit ich mich danach nicht schuldig und deprimiert fühle.»

Ein Psychologe ist auf einer Party und spricht mit einer kleinen Gruppe von Menschen, als ein Mann hinter ihm auftaucht und ihm auf die Schulter klopft. Der Psychologe dreht sich um und der Mann hebt ab und schmückt ihn. Der Psychologe steht auf, wischt sich ab, wendet sich an die Gruppe und erklärt: «Das ist sein Problem.»

Wie können wir einen willensstarken, sich schlecht benehmenden Fünfjährigen disziplinieren?

Mein 5-jähriger Sohn erhält und befürchtet Bestrafung, zeigt aber wiederholt die gleichen inakzeptablen Verhaltensweisen. Er war schon immer willensstark und ist normalerweise der Typ, der eine Aussage wie «Tu das nicht» als offene Aufforderung ansieht, dies zu tun. Wir haben Umleitungs- oder Ablenkungstaktiken ausprobiert, aber er konzentriert sich immer noch so eng auf das ursprüngliche Verhalten. Schlimmer noch, er wird in der Regel das verbotene Verhalten begehen und uns offen sagen oder zeigen, dass er es getan hat. Wiederholt, auch nach der Bestrafung. (Er hat gerade eine Auszeit für diese Sache). Er wird bestraft, aber er geht jedes Mal denselben selbstzerstörerischen Weg. Wenn er bestraft wird, erklären wir, was er falsch gemacht hat, warum er bestraft wird und warum er nicht das tun sollte, was ihm verboten wurde. Manchmal sagt er uns sogar zuerst, warum er in Schwierigkeiten steckt, deshalb frage ich mich, ob er für die unvermeidliche negative Aufmerksamkeit, die er bekommt, verantwortlich ist. Ich denke, er bekommt viel Liebe und positive Aufmerksamkeit - er ist ein Einzelkind und bleibt tagsüber bei einem Verwandten. Wir versuchen, ihm eine gute, lustige Kindheit zu ermöglichen, aber wir müssen herausfinden, wie wir ihn effektiv disziplinieren können.

Sein wiederholtes Fehlverhalten beinhaltet:

• In der Öffentlichkeit laut schreien (Geschäfte, Häuser von Freunden usw.)
• Flucht vor uns (in Parks, Geschäften, Parkplätzen usw.)
• Rücksprache und Respektlosigkeit gegenüber Autoritätspersonen
• Tiere verletzen, auch nachdem wir erklärt haben, warum es falsch ist
• Wiederholte belästigende Verhaltensweisen (sich wiederholen, Fäuste schlagen, Wände treten, absichtlich Essen auf dem Boden zerbröckeln usw.)
• Fragen Sie uns immer wieder, warum er etwas nicht kann, obwohl es ihm erklärt wurde
• Grundsätzlich sind die meisten schlechten Verhaltensweisen, die kleine Kinder tun können, aber immer und immer wieder wiederholt, auch nach Disziplin

Er erhält eine Warnung, um das Verhalten zu beenden. Abhängig von der Schwere seiner Handlungen (und dem Ort, an dem wir uns befinden) wird er entweder eine Auszeit nehmen oder ein Privileg verlieren (z. B. einen Lieblingsfilm wegnehmen oder einen verpassen) Aktivität). Eine Auszeit zu nehmen und Privilegien zu verlieren, verärgert ihn wirklich, hält ihn jedoch letztendlich nicht von dem schlechten Benehmen ab. Es ist, als könne er sich nicht helfen.

Mein Ehepartner und ich werden müde. Wir versuchen, gutes Benehmen zu modellieren und ermutigen ihn, gutmütig und respektvoll zu sein. Dieses Verhalten beschämt uns. Es scheint, dass wir als Familie nicht einmal das Leben genießen können, weil unser Sohn so störend und nicht ansprechbar ist. Die meisten öffentlichen Ausflüge müssen abgebrochen oder gestrichen werden, weil er sich ständig schlecht benimmt und nicht auf unsere Disziplin reagiert. Nachdem er sich schlecht benommen hat, hat er normalerweise ein wenig Mühe, sich auszudrücken, wenn wir versuchen, von Herzen mit ihm über sein Verhalten zu sprechen und warum wir von ihm erwarten, dass er uns stört, und oft erhalten wir die gleichen unsinnigen Antworten von er (wir: warum hast du [schlechtes Benehmen] getan? er: weil ich nicht wollte). Er mag auch keinen Augenkontakt. Wir haben normalerweise nicht das Gefühl, zu ihm durchgekommen zu sein.

Gibt es eine andere Disziplin-Taktik, die wir versuchen könnten? Oder klingt es so, als müssten wir an dieser Stelle einen Fachmann aufsuchen? Wir sind ratlos und wollen nicht, dass die Dinge mit zunehmendem Alter außer Kontrolle geraten (und sogar in die Schule gehen). Wir möchten nur, dass er versteht, dass sein Verhalten nicht immer akzeptabel ist.

Danke fürs Lesen.

Update (von Kommentaren unten): Mein Ehepartner und ich sind nicht einverstanden, da wir unterschiedliche Erfahrungen damit gemacht haben. Er glaubt, dass es manchmal notwendig ist. Da sich unser Sohn nach einer Auszeit und dem Wegnehmen von Gegenständen / Privilegien nicht verbessern konnte, stimmte ich ihm zu und wir verwendeten es für ausgewählte schlechte Verhaltensweisen. Es hat nicht besser funktioniert. Wenn er jedoch Prügel bekam, wurde ihm immer gesagt, warum. Ich habe nicht erwähnt, dass wir es verwendet haben, weil ich befürchtet hatte, dass es von der ursprünglichen Frage ablenkt, aber da es bereits [in Kommentaren] auftaucht, wurde es untersucht, aber ohne bessere Ergebnisse als unsere anderen Taktiken .

8 Antworten 8

Ich bin froh, dass Sie sich um das Verhalten Ihres Sohnes kümmern. Es zeigt, dass Sie am Ball sind und fürsorglich handeln. Ich bin Grundschullehrer (32 Jahre), Eltern und Großeltern und schlage vor, dass Sie professionelle Hilfe suchen. Zwei Ihrer Kommentare betreffen insbesondere Folgendes: Die Tatsache, dass Ihr Sohn im Alter von fünf Jahren Schwierigkeiten hat, Augenkontakt herzustellen, kann ein Indikator für Probleme sein, die früher oder später angegangen werden müssen. Die zweite ist die Tatsache, dass Ihr Sohn weiterhin Tiere verletzt (dies ist NICHT etwas, was die meisten kleinen Kinder tun), obwohl Sie nicht sagen, wie er sie verletzt, ist dies eine große rote Fahne, wenn Sie mit Kindern arbeiten oder sich um sie kümmern, dass es Bedenken gibt . Ich glaube, Sie sollten mit Ihrem Kinderarzt beginnen, seien Sie ehrlich zu ihm und er kann Sie an einen Spezialisten verweisen.

Haben Sie versucht, sich mit Ihrem Kind in Verbindung zu setzen und eine positive Beziehung aufzubauen?

Alles, was ich von Ihrem Beitrag hören kann, ist, dass Sie versucht haben, ihn zu verletzen - indem Sie Privilegien an die physische Person abtreten. Wenn Sie ihm nur beibringen, dass Sie, wenn Sie größer sind, jemanden verletzen können, ist es kein Wunder, dass er noch kein Einfühlungsvermögen für Dinge entwickelt hat, die kleiner sind als er? (Ich denke nicht, dass es besonders typisch ist, Tiere zu eng zu halten. Ich denke nur, dass Sie nichts getan haben, um ihn anders zu unterrichten.)

Anstatt ihm beizubringen, wie man Menschen verletzt, die kleiner sind als Sie, bringen Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten bei, indem Sie ihnen ein Vorbild geben. Wenn er Respekt, Vertrauen, Zuhören, Empathie, Mitgefühl usw. erlebt, kann er sie selbst entwickeln.

Anstatt ihn zu bestrafen, stellen Sie ihm Fragen (mit echter Neugier und Respekt!):

«Was war für Sie [in dieser Situation] los?»
«Haben Sie das Gefühl, dass die Leute Sie besser hören, wenn Sie schreien?»
«Was ist passiert, dass du heute den park verlassen hast, ohne es uns zu sagen?»

Versuchen Sie auch, nicht wertende «I notice» -Anweisungen zu verwenden, damit er lernt, über sein eigenes Verhalten nachzudenken, ohne sich darauf zu verlassen, dass andere ihn beurteilen (wer wird ihn bestrafen / loben, wenn er 25 ?? ist), und es hilft ihm, sich gesehen und gehört zu fühlen.

«Ich stelle fest, dass Sie heute im Haus Ihres Freundes versucht haben, eine Innenstimme zu verwenden.» «Ich stelle fest, dass Sie heute ziemlich verärgert zu sein scheinen.» «Ich stelle fest, dass Sie sehr hart daran arbeiten, diese Legostruktur aufzubauen.»

Ich empfehle Positive Discipline, um ein freundliches und festes häusliches Umfeld zu schaffen. Es wird Ihnen beibringen, wie Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten beibringen können, die für die Teilnahme an einem respektvollen, friedlichen Familienumfeld erforderlich sind, und Sie alle ausstatten, wenn er in die Schule kommt und darüber hinaus.

Positive Disziplin basiert auf der aldlerianischen Psychologie und glaubt, dass alle Kinder (und Erwachsenen) ein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung suchen. Bieten Sie ihm die Möglichkeit, das Gefühl zu haben, zu Ihrer Familie zu gehören? Und bieten Sie ihm die Gelegenheit, sich wichtig zu fühlen? (spezielle Jobs, um seine Hilfe bitten, etc.)

Wie das in einer Familie aussieht, erfahren Sie in folgendem Blog (ihr Sohn ist etwa so alt wie Ihr Sohn und auch besonders temperamentvoll): Can We Hug It Out. Es macht Spaß und ist schnell zu lesen!

Ich habe mit Kindern in Banden gearbeitet, Flüchtlingen, Kindern mit besonderen Bedürfnissen, Kindern, die alle anderen "weggeworfen" haben, und die erste Möglichkeit, einen Unterschied zu machen, ist, aufhören, die Kontrolle zu suchen und nach Verbindungen zu suchen. Ein willensstarkes, temperamentvolles Kind ist ein Geschenk.

Ich möchte nur einige Notizen aus dem Buch Nurture Shock erwähnen. Ihre Überprüfung der einschlägigen Forschung über Prügel legt nahe, dass es schädlich ist, wenn es als spezielle Bestrafung für den letzten Graben eingesetzt wird. Ich weiß, dass es bei Ihrer Frage nicht in erster Linie um Prügel geht, aber ich hoffe, diese Informationen können Ihnen bei der Entscheidung helfen, ob und wie Prügel Teil Ihres Disziplinarstils sind. Hier ist ein Auszug (Hervorhebungen im Original):

In einer Kultur, in der Spanking akzeptiert wird, wird es zum "normalen Vorgang in dieser Kultur, wenn ein Kind etwas tut, das es nicht tun sollte". Selbst wenn die Eltern ihr Kind nur zwei- oder dreimal in seinem Leben schlagen, ist es dies als gewöhnliche Konsequenzen behandelt. In der schwarzen Gemeinschaft, die Dodge studierte, galt eine Tracht Prügel als etwas, das jedes Kind durchmachen musste.

Umgekehrt war in der weißen Gemeinschaft, die Dodge studierte, körperliche Disziplin ein meist unausgesprochenes Tabu. Es wurde nur für die schlimmsten Straftaten gespeichert. Die Eltern waren in der Regel sehr wütend auf das Kind und hatten die Beherrschung verloren. Die implizite Botschaft lautete: «Was Sie getan haben, ist so abweichend, dass Sie eine besondere Bestrafung verdienen, die Prügel bedeutet.» Das Kind wurde als jemand bezeichnet, der seinen Platz in der traditionellen Gesellschaft verloren hat.

Es ist nicht nur eine weiß-schwarze Sache. Eine Studie der Universität von Texas über konservative Protestanten ergab, dass ein Drittel von ihnen dreimal oder öfter in der Woche ihre Kinder verprügelt, was Dr. James Dobsons Fokus auf die Familie weitgehend bestätigt. Die Studie fand keine negativen Auswirkungen dieser körperlichen Bestrafung - gerade weil sie normal übermittelt wurde.

Das Fazit war:

Kinder tasten die Reaktionen ihrer Eltern mehr ab als das Argument oder die körperliche Disziplin selbst.

AKTUALISIEREN

Seit ich diesen Beitrag schreibe, habe ich mehrere Jahre Erfahrung als Eltern, und das als weitaus weniger als perfekte Eltern. In dieser Zeit bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Prügel trotz meiner besten Absichten meinem eigenen Kind schaden und derzeit in unserem Haus nicht verwendet werden (mit der einzig möglichen Ausnahme, die meinem Sohn sehr deutlich erklärt wurde, materiell Misshandlung der Katzen - und er hat die Katzen gut behandelt).

In einem anderen Haushalt, in dem die Eltern mir weit überlegen sind, konnte ich Prügel sehen. Aber ich bin nicht gut genug, um es richtig anzuwenden - mein Sohn reagierte aus Angst auf Prügel, obwohl es seit dem letzten Mal viele Monate her war. Das machte klar, dass es nur als Option weggehen musste.

Nehmen Sie also die obige Studie mit einem Körnchen Salz.

Ich habe viel von diesem Verhalten mit unserem Sohn erlebt, obwohl sein Verhalten bei anderen eher auf der besten Seite ist und wir strahlende Berichte von anderen erhalten, manchmal bekommen wir zu Hause einige der schlimmsten. Meistens scheint es ein normales fünfjähriges Verhalten zu sein, und obwohl wir ein jüngeres Verhalten haben, dachte ich manchmal, es sei hauptsächlich dem jüngeren Bruder zu verdanken, dass wir einige schlechte Momente hatten. Im Allgemeinen scheint es ein Einstellungs / Wut-Problem zu sein, bei dem wir zu etwas Nein sagen und das meinen Sohn auslöst, wir machen Auszeiten, eine Spielzeug-Auszeit und so weiter, aber es scheint die Manierismen zuweilen nicht zu ändern. Wir ahmen das Verhalten nach, das wir wollen, und betonen manchmal, dass er seinem Bruder ein gutes Beispiel geben muss, aber oft bekommen wir die «Einstellung».

Ich kann seine Aufmerksamkeit mit einer lauten, strengen Stimme erregen und das wird ihn manchmal genug erschrecken, um uns seine Aufmerksamkeit zu schenken oder zu stoppen, was er tut. Ich habe auch Zeit damit verbracht, auf sein Niveau zu kommen, aber ihn dazu zu bringen, ein wenig zu mir aufzublicken und zu versuchen, ihm klar zu machen, was er falsch macht. Oft ist das Ergebnis eine begrenzte Auswahl, Sie können dies tun oder nichts oder eine Option, die das bekommt, was Sie wollen, und bleiben dabei - Kinder können versuchen, Sie zu zermürben, und ich denke, wir haben alle dasselbe getan, als wir es waren jung und versuchen, uns zu bereichern.

Für Dinge, die Sie erwähnt haben, was ich tun würde, ist:

• In der Öffentlichkeit schreien, ihn nach Hause oder zum Auto bringen, wenn es nicht anhält. Ich habe im Auto im Laden gesessen und auf meine Frau gewartet, als er sich schlecht benommen hat, nachdem dies ein paar Mal aufgehört hat. Ich gebe eine Warnung, ich stelle fest, dass mein Sohn eine kurze Aufmerksamkeitsspanne für Warnungen hat, und dann haben wir eine Bestrafung, sonst nutzt er es als Gelegenheit, um fortzufahren.
• Weglaufen, gleiche Möglichkeiten. Obwohl, wenn es so weiterging, Sie vielleicht ein Kindergeschirr kaufen möchten, persönlich mag ich sie nicht und finde sie schrecklich, aber ein paar Mal habe ich es mit meinem ältesten gemacht, als er jünger war. Nach dem zweiten Mal verirrte er sich nie mehr.
• Zurückreden und Respektlosigkeit haben ein Timeout und wann immer er anfängt zu reden, schalte ich ihn nicht laut, sondern streng, nur mit einer Schüchternheit oder "kein Sprechen". Ich fand das Sprichwort «halt die Klappe» oder bestimmte Variationen neigten dazu, auf mich zurückzuschlagen.
• Ich habe noch nie verletzte Tiere gesehen, obwohl dies für viele Dinge eine rote Fahne ist. Vielleicht können Sie näher erläutern, was Sie damit meinen. Trotzdem würde ich versuchen, dass er Tiere respektiert und freundlich ist oder ihn von ihnen fernhält.
• Wiederholung, hier bekommst du den Kampf der Testamente. Sie MÜSSEN es anders machen, sobald Sie nachgeben, nutzen sie den Vorteil. Wir haben dies mit meinem ältesten im letzten Jahr bei ein paar Dingen getan und versuchen immer noch, ihn wieder auf den richtigen Weg zu bringen, um zu Hause zu helfen und Hausarbeiten zu erledigen. Wir ließen ihn ein paar Mal schieben, dann war es, als würde man von vorne anfangen. Es ist schwer, aber wann immer Sie es loslassen, scheint es, als würde alles zurückgesetzt.

Hoffentlich ist dies für Sie momentan und Sie können es durchstehen. Viel Glück!

Haftungsausschluss: Ich bin kein Arzt, Psychologe, Psychiater oder zertifizierter Berater. Obwohl ich nicht für irgendjemanden sprechen kann, würde ich wetten, dass diese Art von Individuen nicht auf solchen Websites lauert und darauf wartet, dass jemandem über den Äther hinweg kostenlosen medizinischen Rat erteilt wird. Wenn Sie denken, dass Sie als Elternteil einen Fachmann konsultieren müssen, dann würde ich dies tun und keine Zeit mit Ratschlägen (egal wie intelligent und informiert) von Fremden verschwenden.

Einiges davon klingt wie normales Testen von Grenzwerten. Er fragt sich, ob es einen Punkt gibt, an dem Sie "aufgeben" und versucht systematisch, das herauszufinden. Leider müssen Sie ihn überleben. Sie müssen ihn konsequent für Missetaten bestrafen, die anderen schaden, einschließlich Tieren (ich lehne es ab, über die Frage des "Missbrauchs" zu urteilen, mit der Ausnahme, dass Sie sich umgehend persönlich beraten lassen sollten, wenn er mit Tieren umgeht ein Profi, nicht von Internetkommentatoren).

Der erste Satz in Ihrer Frage scheint vom Rest widerlegt zu werden; nicht die Rolle, die er bestraft, sondern die er fürchtet. Er scheint die Bestrafung nicht vermeiden zu wollen. Dies kann bedeuten, dass er es als «normal» wahrnimmt, was wiederum darauf hindeutet, dass Sie die Bestrafung überstrapazieren. Untersuchen Sie die Grenzen, die Sie ihm gesetzt haben, und die Strafen, wenn Sie sie überschreiten. Wenn die Bestrafung durchweg "eine Warnung, dann Auszeit" für eine Straftat ist, ist das unrealistisch. Sie erhalten keine Warnung, wenn Sie die Katze am Schwanz baumeln lassen. Umgekehrt können Schreie oder andere unerwünschte verbale Aufrufe zur Aufmerksamkeit einfach ignoriert werden, bis sie destruktiv werden. Das Reagieren auf unerwünschtes, aber zerstörungsfreies Verhalten verstärkt die Lehre, dass es leicht ist, sich von Ihnen zu erheben. Die konsequente Durchsetzung der Regeln und die Umsetzung von Strafen, wo sie erwartet werden, ist der Schlüssel, aber die Strafe muss auch zum Verbrechen passen.

Wenn die Strafe unabhängig vom schlechten Benehmen immer gleich ist, dann sind alle schlechten Dinge «gleich schlecht». Seine Reaktion auf die Bestrafung normalisiert sich dann; egal wie leicht oder streng die Standardstrafe ist, es ist «normal», weil er das immer bekommt, wenn er etwas tut. Wenn er die Strafe je nach Schwere des schlechten Verhaltens variiert und die Strafe für bestimmte Missetaten konstant hält, lernt er, dass einige Dinge schlecht sind, weil sie ärgerlich und störend sind, während andere schlecht sind, weil sie Menschen verletzen, und die erste Kategorie ist nicht «so schlimm» wie die zweite, aber da es eine Bestrafung gibt, ist es immer noch «schlimm».

Ich höre viel «Stock» in Ihrer Disziplinarmethode. Was ist mit den «Karotten»? Wie ermutigen und verstärken Sie wünschenswertes Verhalten positiv? Das Fehlen einer Bestrafung ist keine Belohnung. Wenn er Ihre Hand nimmt und an Ihrer Seite über die Straße geht, sagen Sie ihm, dass Sie das mögen, und loben Sie ihn mündlich. Das verstärkt, was er tut, während er es tut. Wenn Disziplin über Bestrafung zu viel wird, kann ein Kind wirklich nicht wissen, was sie tun SOLLTEN. Dies gilt insbesondere dann, wenn sie sich gut benehmen und gestört werden. Wenn Ihr Kind auftaucht, Ihre Hand oder Ihren Hemdschwanz nimmt und «Mama?» Sagt, müssen Sie sofort und positiv darauf reagieren. Wenn Sie «nicht jetzt Süße» sagen und versuchen, das fortzusetzen, was Sie zuvor getan haben, dann ist das ein Stupser. Das Ergebnis, das er wollte, wurde nicht erreicht. Sie haben darauf geachtet, dass er Sie etwas fragen konnte. Das entmutigt das gute Benehmen; er weiß, dass es keine Ergebnisse bringt. Die Tatsache, dass Sie in einem wichtigen Gespräch sind und versuchen, Fakten und Zahlen für etwas anderes Wichtiges zu notieren, spielt für ihn keine Rolle. Sein nächster Schritt wird schlechtes Benehmen sein, denn obwohl es ihn bestrafen wird, wendest du dich an ihn, wenn er es tut.

Dies kann in der Tat ein Spiel werden; Tu A, werde ignoriert (obwohl das ein gutes Benehmen war, weil Mama andere Dinge zu tun hat). Dann mache X, lass dich warnen, mache X erneut, setze dich auf die freche Stufe. Es ist eine formelhafte, vorhersehbare Ursache und Wirkung. Genau das, was 5-Jährige in ihrer Unterhaltung mögen. Indem er die Bestrafung provoziert, erweckt er Sie zu einem vorhersehbaren Aufstieg. Die Lösung ist, dass es sich nicht lohnt. Indem wir durch dieses Kabuki-Theater gehen, auf sein Niveau hinabsteigen, "Nein" sagen, ihn aufheben und auf einen Stuhl in der Ecke setzen, wieder zu ihm hinuntersteigen und ihm sagen, warum er bestraft wird, und dann zusehen, wie er seine Strafe verbüßt Du reagierst relativ heftig auf alles, was er tut, und in diesem Alter kann es Spaß machen, Mamas "verrückten Knopf" zu drücken. Wenn Sie ihn stattdessen einfach in die Hand nehmen, ihn auf den Sitz fallen lassen und "5 Minuten Pause für das Ziehen des Katzenschwanzes" sagen, während Sie zu dem zurückkehren, was Sie getan haben, ist das für Sie trivial, aber jetzt hat er es 5 Minuten lang auf dem Sitz sitzen. Jetzt ist die Bestrafung für ihn offensichtlich unangenehmer als für Sie, als sie zuvor gleichmäßig verteilt war, wenn sie nicht tatsächlich gegen Sie gerichtet war.

Abgesehen von dieser willensstarken Missachtung von Regeln, wie geht es ihm in der Entwicklung? Liest und zählt er (oder lernt er zumindest seine Buchstaben und Zahlen)? Wie gut spricht er? Hat er Töpfchen gemacht? Wenn ja, ist er in Bezug auf Unfälle zurückgegangen? Wenn es nur einen Bereich gibt, in dem er anscheinend nicht mit dem Programm zurechtkommt, deutet dies auf einen Korrekturbedarf hin, aber wenn er insgesamt ein wenig hinter anderen Kindern in seinem Alter zurücksteht, würde ich mich um weitere Hilfe bemühen.