10 Gründe, warum Menschen aus der Liebe fallen

Beziehungen brauchen Arbeit. Sie erfordern Pflege, Liebe und Wertschätzung. Niemand möchte das Gefühl haben, dass sie als selbstverständlich, verraten oder missverstanden gelten.

Es braucht mehr als Freundschaft und Engagement. Liebe erfordert das Vorhandensein von Vertrauen und Respekt. Sich zu verlieben ist einfach. Der schwierige Teil bleibt in der Liebe und verpflichtet sich für immer zu Ihrem Partner.

Hier sind 10 Gründe, warum Menschen aus der Liebe fallen:

1. Mangel an Kommunikation.

Wenn Sie eine neue Beziehung beginnen, gibt es eine Fülle von Teilen. Paare sprechen über alles und jedes, während sie sich kennenlernen. Sie verlieben sich in jene Teile, die sich aufeinander beziehen. Leider geht die Kommunikation mit der Zeit verloren. Seit über 40 Jahren analysiert der Psychologe Professor John Gottman Beziehungen. Er sagt, dass die Kommunikation auf vier Arten beeinflusst wird: Kritik, Verachtung (Sarkasmus und Namensnennung) , Abwehr und Stonewalling (die stille Behandlung, die von den anderen drei verursacht wird). In der Bequemlichkeit, Ihren Partner zu kennen, gibt es das Unbehagen, nicht noch einmal fragen zu wollen oder dasselbe noch einmal zu sagen, um sie nicht zu verärgern. Die Kommunikation wird unterbrochen, weil es keine effektive Möglichkeit gibt, Probleme auf gesunde Weise zu besprechen.

2. Unsichtbar fühlen.

Nach langer Zeit beginnen Paare, sich für selbstverständlich zu halten. Es besteht das Gefühl, nur in der Beziehung zu existieren. Liebe machen gehört der Vergangenheit an. Sie hören auf, sich zu berühren und Komplimente zu machen. Du hörst auf, einander anzusehen. Sie fangen an, sich eher wie Mitbewohner als wie Liebhaber zu verhalten. Die Liebe wird kalt. Es ist keine gute Idee, Ihren Partner für alle Beziehungsprobleme verantwortlich zu machen. Manchmal brauchen wir Distanz, um zu erkennen, wie wichtig unser Partner wirklich ist, und nachzuvollziehen, was uns überhaupt zum Funkeln gebracht hat. Aber es braucht Arbeit.

3. Unsicherheiten vergrößern.

Wenn der „verliebte“ Teil verschwindet, beginnt die Wahrheit darüber, wer wir sind, zu spielen. Wir fangen an, uns gegenseitig von den Unsicherheiten zu nähren. Eifersucht beginnt eine Rolle in der Beziehung zu spielen. Weil wir uns uns unsichtbar fühlen, bemerken wir, dass unser Partner beginnt, sich gegenüber anderen anders zu verhalten. Es ist nicht so, dass er oder sie betrügt. Es ist so, dass wir uns wie zu Beginn fühlen wollen. Seine Unsicherheiten werden an Sie weitergegeben. Ihre eigenen Probleme spielten eine große Rolle bei seiner Reaktion. Es ist ein ständiger Kampf um Selbstwert und Akzeptanz. Der beste Weg, dies zu überwinden, besteht darin, die Themen ohne Vorwürfe oder Kritik zu diskutieren.

4. Langeweile setzt ein.

April Masini, der Beziehungsautor von Romantic Date Ideas, sagt: „Im Laufe der Zeit können sich die Menschen ändern - oder sie werden häufiger so, wie sie wirklich sind. Jemand, der seine feste Geschäftskarriere liebte, könnte plötzlich erkennen, dass er immer ein Stand-up-Komiker sein wollte und Vorsicht in den Wind werfen wollte, um seine Träume zu verfolgen. Die Art von Veränderung, die dazu führt, dass die Liebe verloren geht, handelt immer von dem begrabenen Wunsch, jemand zu sein, der im Inneren unterdrückt wird. Es ist wichtig, Ihren Partner wirklich zu kennen, um dieses Lost-Love-Syndrom zu vermeiden . “ Eine Möglichkeit, dies zu vermeiden, besteht darin, offen zu sein und die Entscheidungen Ihres Partners zu akzeptieren, die ihn / sie glücklich machen. Es wird angenommen, dass Änderungen in Beziehungen auftreten. Sie müssen mit der Strömung gehen, sonst wird die Langeweile die Flamme löschen, die einst der Grund war, warum Sie sich verliebt haben.

5. Anziehung ist weg.

Was tötet die Anziehungskraft? Die Unfähigkeit, Spaß zu haben. Sie fallen in eine Brunft und können nicht raus. Sie hören an Verabredungsabenden auf, ausgehen zu müssen, oder tun besondere Dinge für Ihren Lebensgefährten. Meistens hat es nichts mit der physischen Erscheinung zu tun, sondern mit den Dingen, die ungesagt oder rückgängig gemacht werden. Sie haben sich aus vielen Gründen in diese Person verliebt. Es geht darum, diese Teile der Beziehung zu überdenken. Anziehung wird durch Wertschätzung und Mitgefühl entzündet.

6. Festhalten an Groll.

Nichts ist schlimmer als das Festhalten an früheren Ressentiments und Groll. Das Zitat „Verzeihen und Vergessen“ spielt keine gute Rolle, wenn wir immer noch verletzende Situationen zurückerobern, sie ständig ansprechen und hinauswerfen. Es ist schwierig, weiterzumachen, wenn Sie immer noch im Auge behalten, was Ihr Partner getan hat. Keiner von euch kann möglicherweise weitermachen. Entweder lassen Sie die Vergangenheit hinter sich oder gehen Sie einfach weiter. Keiner von Ihnen kann eine gesunde Beziehung leben, wenn Sie Schmerzen wiedererleben.

7. Unehrlichkeit.

Betrug und andere Geheimnisse zerstören Beziehungen. Und es ist nicht nur Untreue, die Vertrauen zerstört, es sind die Dinge, die absichtlich zurückgehalten werden. Es kann sein, dass Ihr Partner ein anderes Bankkonto führt oder Drogen nimmt oder tatsächlich seinen Job verloren hat. Nicht teilen ist dasselbe wie lügen. Es verringert jede Glaubwürdigkeit in einer Beziehung. Kommunikation ist der Beginn all dieser Dinge.

8. Niemand will Kompromisse eingehen.

In jeder Beziehung gibt es einen Punkt, den das Ego zu diktieren beginnt. Sie hören auf, sich um die Gefühle der anderen Person zu kümmern, und Sie wollen, was Sie wollen, wann Sie es wollen. Auch durch Argumente und Diskussionen will niemand Kompromisse eingehen. Dies zeigt den Mangel an Respekt und Liebe. Ohne Geben und Nehmen kann man keinen anderen lieben. Sie können nicht zum Frieden zurückkehren, ohne Kompromisse einzugehen.

9. Das Märchen ist vorbei.

Sie haben geheiratet und geglaubt, diese Person sei Ihr Prinz oder Ihre Prinzessin. Du hast geglaubt, du hättest deine glückliche Zukunft gefunden. Leider teilen sie in diesen Kindergeschichten nicht, dass nach der Liebe die Zahlungen für das Schloss, die Pflege des Landes und all die anderen Probleme, die aufgetaucht sind, kommen. Du hast jemanden getroffen und er war genau der, der er war. Du hast eine Idee von dieser Person kreiert und nach einiger Zeit hat der Liebestrank nachgelassen und du hast begonnen, dich mit der Realität auseinanderzusetzen. Wenn Paare beginnen, sich besser zu kennen, stellen sie fest, dass sie inkompatibel sind.

Es geht darum, diese Dinge miteinander zu teilen und zu lernen, Individuen zu sein, die unterschiedliche Interessen, Freunde und Hobbys haben können. Co-Abhängigkeit ist niemals ein Grund, in einer Beziehung zu bleiben.

10. Die Liebe war nicht wirklich Liebe.

Manchmal verwechseln wir die Lust mit der Liebe. Was wir für Leidenschaft und echte Akzeptanz hielten, waren die Auswirkungen der Lust. Wenn eine Beziehung aus einer Affäre heraus oder auf dem Rückprall begann, verwechseln Sie mit größerer Wahrscheinlichkeit die Wünsche und Bedürfnisse als wahre Liebe. Liebe ist zeitlos. Es ist nicht zu sagen, dass Beziehungen keine schwierigen Phasen durchlaufen. Elternschaft ist in jeder Beziehung brutal. Die Menschen erleben auch schwierige Veränderungen im Leben: Krankheiten, finanzielle Belastungen und andere Veränderungen im Leben. Aber wenn Sie in einer liebevollen Beziehung sind, gibt es immer noch eine Verpflichtung und eine Wahl „zum Guten oder zum Schlechten“. Die Lust lässt nach, wenn die ganze Verantwortung zu übernehmen beginnt.

Beziehungen sind niemals perfekt. Es gibt Hilfe durch Selbsthilfegruppen, Therapeuten und Freunde. Denken Sie daran, warum Sie sich in diese Person verliebt haben. Erinnern Sie sich immer daran, dass er / sie Ihnen Freude bereitet hat. Konzentrieren Sie sich darauf und versuchen Sie, ein glückliches Medium für Sie beide zu finden.

Die 11 Gründe, warum wir uns verlieben

Sich zu verlieben ist für uns ein schneller Weg, um Rap zu spielen.> Posted Jan 12, 2017

Eine Frage, die in der psychologischen Literatur viel Beachtung findet, ist, warum sich Menschen verlieben. Eine vielversprechende Antwort ist, dass romantische Liebe entsteht, wenn die Attribute, die allgemeine Anziehungskraft erzeugen, und die sozialen Faktoren und Umstände, die Leidenschaft erzeugen, besonders stark sind.

Die allgemeinen Anziehungsmerkmale sind wie folgt (Aron et al. 1989):

Ähnlichkeit: Dies schließt Ähnlichkeit der Überzeugungen der Menschen und in geringerem Maße Ähnlichkeit der Persönlichkeitsmerkmale und Denkweisen ein.
Propinquity: Dies beinhaltet Vertrautheit mit dem anderen, die durch gemeinsames Verweilen, Zusammenleben, Nachdenken oder Antizipieren der Interaktion mit dem anderen verursacht werden kann.
Wünschenswerte Eigenschaften: Dieses allgemeine Anziehungsmerkmal konzentriert sich insbesondere auf ein äußeres körperliches Erscheinungsbild, das als wünschenswert erachtet wird, und in geringerem Maße auf wünschenswerte Persönlichkeitsmerkmale.
Gegenseitige Sympathie: Wenn sich die andere Person zu Ihnen hingezogen fühlt oder Sie mag, kann dies Ihre eigene Sympathie steigern.

Zwei weitere Faktoren, die erklären können, warum sich Menschen verlieben, sind die Partnerauswahl (Aron, et al. 1989):

Soziale Einflüsse: Eine potenzielle Gewerkschaft, die die allgemeinen sozialen Normen erfüllt, sowie die Akzeptanz der potenziellen Gewerkschaft innerhalb des eigenen sozialen Netzwerks kann dazu beitragen, dass sich Menschen verlieben. Im Gegensatz dazu kann eine Gewerkschaft, die nicht den allgemeinen sozialen Normen entspricht oder vom eigenen sozialen Netzwerk nicht akzeptiert wird, dazu führen, dass Menschen aus der Liebe fallen.
Bedürfnisse erfüllen : Wenn eine Person Bedürfnisse nach Kameradschaft, Liebe, Sex oder Paarung erfüllen kann, besteht eine größere Wahrscheinlichkeit, dass sich die andere Person in sie oder ihn verliebt.

Weitere fünf Faktoren scheinen erforderlich zu sein, damit die Liebe wirklich leidenschaftlich ist, anstatt eine Art Freundschaftsliebe zu sein (Aron et al. 1989):

Erregung / Ungewöhnlichkeit: In einer ungewöhnlichen oder erregenden Umgebung zu sein, kann Leidenschaft auslösen, selbst wenn die Umgebung als gefährlich oder gruselig empfunden wird (Dutton & Aron, 1974).
Spezifische Hinweise: Ein bestimmtes Merkmal des anderen kann eine besonders starke Anziehung auslösen (z. B. Körperteile oder Gesichtszüge).
Bereitschaft: Je mehr Sie in einer Beziehung sein möchten, desto geringer ist Ihr Selbstwertgefühl und desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich verlieben.
I s olation: Zeit alleine mit einer anderen Person zu verbringen, kann auch zu einer Entwicklung der Leidenschaft beitragen.
Rätsel: Wenn die andere Person von einem Rätsel umgeben ist und Ungewissheit darüber besteht, was die andere Person denkt oder fühlt, kann die Frage, wann sie oder er Kontakt aufnehmen wird, ebenfalls zur Leidenschaft beitragen.

Aron et al. (1989) untersuchten, welche dieser Faktoren bei College-Studenten am häufigsten vorkommen, basierend auf ihren Beschreibungen ihrer Erfahrungen mit dem Verlieben. Die Forscher stellten fest, dass der am häufigsten erwähnte Faktor, der Liebeserfahrungen vorausging, darin bestand, bestimmte Eigenschaften der anderen Person als wünschenswert zu betrachten sowie die Reziprozität der erlebten Emotionen. Es gab eine mäßige Häufigkeit von Beschreibungen, in denen die Faktoren genannt wurden, die die Leidenschaft auslösen (z. B. Bereitschaft, Erregung / Ungewöhnlichkeit). Es gab eine geringe bis mäßige Häufigkeit von Beschreibungen der anderen Person, die als dem Forschungsteilnehmer ähnlich empfunden wurden.

Die Forscher argumentieren, dass das in Aron & Aron (1986) vorgeschlagene Selbstexpansionsmodell diese Abwägung der Faktoren vorhersagt. Nach dem Modell der Selbstexpansion neigen wir am ehesten dazu, uns zu verlieben, wenn wir die andere Person als einen Weg betrachten, um eine schnelle Selbstexpansion zu erfahren. Um eine feste Beziehung einzugehen, müssen wir einen Teil unserer persönlichen Autonomie aufgeben, indem wir die andere Person in unser Leben einbeziehen. Wenn die andere Person wünschenswerte Eigenschaften besitzt, kann ihre Anwesenheit in unserem Leben eher als Erweiterung des Selbst als als Verlust der Freiheit wahrgenommen werden (Aron & Aron, 1996).

Die Arbeit in den Neurowissenschaften stützt diese Erkenntnisse in der Psychologie. Das neurochemische Profil von Menschen, die verliebt sind, ist durch einen niedrigen Spiegel der Sättigungssubstanz Serotonin gekennzeichnet (Zeki, 2007). In dieser Hinsicht ähnelt die obsessive Komponente der neuen Liebe der Zwangsstörung.

Es ist daher nicht überraschend, dass einige der leidenschaftserzeugenden Faktoren, einschließlich Erregung / Ungewöhnlichkeit, Bereitschaft und Geheimnis, sowohl mit der Neigung zum Verlieben als auch mit erhöhter Angst zusammenhängen. Adrenalinspiegel im Blut und andere Stresschemikalien werden durch Angstzustände ausgelöst.

Wie von Dutton und Aron (1974) argumentiert, wird das Gefühl eines erhöhten Adrenalinspiegels manchmal mit dem Gefühl verwechselt, in eine Person verliebt zu sein. Dutton und Aron (1974) stellten fest, dass sich mehr Männer in eine attraktive Interviewerin verliebten, als sie in Situationen, die Angst hervorriefen (eine angsterregende Hängebrücke), Fragen stellten als in ruhigen Situationen (eine nicht angsterregende Brücke). Selbst in Abwesenheit der meisten anderen Prädiktoren für den Beginn der romantischen Liebe können wir uns in diese Person verlieben, wenn wir jemanden in einer Situation treffen, die Angst auslöst.

Ein weiteres interessantes Merkmal der Liebe ist, dass die spürbare Nähe zu einem neuen Liebhaber einen höheren Gehalt an Belohnung und Motivationschemikalie Dopamin erzeugt, wohingegen Distanz zu Heißhunger führen kann. Aron et al. (2005) verwendeten funktionelle Magnetresonanztomographie, um Menschen zu untersuchen, die zwischen einem und 17 Monaten intensiv verliebt waren. Die Probanden betrachteten ein Foto ihrer Geliebten und nach einer Ablenkungsaufgabe ein Foto einer vertrauten Person. Die Forscher stellten eine erhöhte Gehirnaktivierung im Bereich des rechten ventralen Tegments sowie im Bereich des rechten postero-dorsalen Körpers und des medialen Caudatkernes - dopaminreiche Bereiche, die mit Belohnung und Motivation assoziiert sind - als Reaktion auf die Fotografien des Individuums fest, in das das Subjekt verliebt war. Wenn Sie verliebt sind, ist die imaginäre oder tatsächliche Anwesenheit des Geliebten belohnend und motivierend.

Das von Aron & Aron (1986) vorgeschlagene Selbstexpansionsmodell kann zur Erklärung dieses Ergebnisses herangezogen werden: Wenn sich eine Person ihr Liebesinteresse vorstellt und eine enge Verbindung eingeht, lösen die wünschenswerten Eigenschaften der Geliebten eine Belohnungsreaktion aus . Dies kann dazu führen, dass wir uns sehr bemühen, mit unserem potenziellen Partner zusammen zu sein, um das intensivste Gefühl der Belohnung zu erleben.

Das Selbstexpansionsmodell sagt auch voraus, dass die Ähnlichkeits- und Propinquitätsfaktoren in Anfangsstadien des Verliebens einen paradoxen Effekt haben sollten, aber einen signifikanteren Einfluss auf die Dauer der Liebe haben sollten (Acevedo & Aron, 2009). Der Hauptgrund ist, dass Vertrautheit und Ähnlichkeit es weniger wahrscheinlich machen, dass die andere Person eine Erweiterung von Ihnen darstellt, sobald Sie sie oder ihn in Ihr Leben einbeziehen.

Diese Vorhersagen stimmen mit neurowissenschaftlichen Erkenntnissen überein. Niedrigen Serotoninspiegeln wird wahrscheinlich durch Ähnlichkeit und Vertrautheit entgegengewirkt, was verhindern kann, dass sich Menschen verlieben (Zeki, 2007). In späteren Stadien einer Liebesbeziehung können diese Faktoren jedoch mit höheren Gehalten an den Bindungs- und Bindungsstoffen Oxytocin und Vasopressin korrelieren, von denen gezeigt wurde, dass sie in der Phase einer Liebesbeziehung, die romantische Bindung und Paarbindung fördert, zunehmen (Zeki 2007).

Warum verlieben wir uns?

Liebe ist, wie das Lied sagt, eine wunderbare Sache. Also, wenn wir es finden, möchten wir die Beute genießen. Aber was ist es mit den Menschen, das uns überhaupt nach Liebe sehnen lässt? Es stellt sich heraus, dass der inhärentste Grund auch der am wenigsten romantische ist.

«Im Allgemeinen ist die Bindung menschlicher Paare ein Antrieb, um die Art zu erhalten», erklärt Dr. Nicki Nance, lizenzierter Psychotherapeut und Professor am Beacon College in Leesburg, Florida, in einem E-Mail-Interview. Im Laufe der Zeit entwickelte sich die Tendenz, eine Liebesbeziehung zu finden, aus Beziehungen, die auf den Bedürfnissen der Genießer aufbauen. «Verlieben ist heute sozial definiert. Wenn wir keine Liebesgeschichten hätten, um die Erwartung des Verliebens zu begründen, würden wir es vielleicht nicht tun. Wir würden uns trotzdem verbinden », sagt sie und merkt an, dass zeitgenössische Liebe erfolgreicher ist, wenn Schlüsselkomponenten wie Leidenschaft, Kameradschaft und Engagement vorhanden sind.

Wie wir lieben

Die Anfangsphasen der Liebe und wie wir sie in unserem Leben verfolgen und weitergeben, hängen sehr von unseren Eltern ab, erklärt die Psychologin Dr. Beverly Palmer, Autorin von «Love Demystified: Strategien für ein erfolgreiches Liebesleben.» «Wir sind Geboren als hilflose Kinder, abhängig von unseren Eltern, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Liebe wird dann zur Bedürfniserfüllung und wir suchen die gleiche Liebe wie Erwachsene », sagt sie in einem E-Mail-Interview.

Laut Palmer spielt die Bindungstheorie eine große Rolle bei der Entwicklung der Liebe zu unseren Eltern, denn wenn Kinder von verfügbaren, reaktionsschnellen Eltern geschützt und gepflegt werden, wird ihr Bedürfnis nach emotionaler Pflege befriedigt. Deshalb lernen sie, die Eltern zu lieben.

Was Kinder von ihren Eltern über die Liebe lernen, bestimmt, wie sie andere als Erwachsene lieben werden, sagt sie. «Wenn Ihre Eltern Ihrem Bedürfnis nach emotionaler Pflege durch Liebe nachgekommen sind, haben Sie sich zu einem Erwachsenen entwickelt, der Liebe zum Geben hat. Aber wenn Ihre emotionalen Bedürfnisse nicht gestillt wurden, haben Sie sich nicht vollständig entwickelt und wurden stattdessen zu einem fordernden und ängstlichen Erwachsenen, der immer noch die Liebe sucht, die Sie als Kind vermisst haben. »

Das soll nicht heißen, dass Menschen aus nachlässigen oder nicht liebenden Familien nicht in der Lage sind, sich selbst zu lieben, aber sie müssen möglicherweise zusätzliche Arbeit leisten, um ihre Probleme zu lösen und dorthin zu gelangen.

Das Gehirn und der Körper auf Liebe

Erinnerst du dich an das erwähnte Paar Bonding Nance? Nun, es passiert aus einem Grund. «Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, die Paarbindung zu unterstützen. Wenn sich Menschen verlieben, geraten sie in einen Zustand der Begrenztheit », sagt sie, was eine ausgefallene Art ist, Verliebtheit oder Besessenheit auszudrücken. Dies geschieht, weil unser Gehirn und unsere Hormone wild werden, wenn wir einem aufrichtigen Liebesinteresse gegenüberstehen.

«Wenn wir in der Gesellschaft eines geliebten Menschen sind, produziert das Gehirn mehr Serotonin, das ein Gefühl des Wohlbefindens vermittelt, mehr Endorphine, die natürliche Schmerzmittel sind, und mehr Dopamin, das die Lust steigert. Das gute Gefühl ist eine Belohnung, die Lust auf mehr macht », erklärt Nance.

Obwohl der Serotoninspiegel pro Person unterschiedlich ist, kann er auch während des Head-Over-Heels-Prozesses sinken. Infolgedessen kann «verringerter Serotoninspiegel zu Zwangsstörungen führen, die die ständigen Gedanken der anderen Person widerspiegeln», sagt Dr. Joe Bates, Psychiater und Autor von «Making Your Brain Hum: 112 Wochen für ein klügeres Du.» Die hormonellen Reaktionen sind es nicht jedoch auf romantische Liebe beschränkt. «Das Betrachten von Bildern der Schönheit, der Natur, eines geliebten Menschen oder sogar Ihres geliebten Haustieres kann dazu führen, dass wir uns entspannt fühlen oder liebevolle Gefühle entwickeln und Oxytocin im Blut freisetzen», erklärt er und bemerkt, dass Oxytocin als solches angesehen wird das «Liebeshormon»

Warum manche Menschen leichter Liebe finden

Gelegentlich begegnen sich Blicke im Raum und der Rest ist Geschichte. Für die meisten von uns ist es jedoch komplizierter, sich zu verlieben. Manchmal ist die Person, die geliebt werden will, unbewusst auf ihre eigene Art und Weise.

«Um Liebe zu finden, müssen wir zuerst in der Lage sein, Liebe zu geben, und wir müssen diese Liebe in uns haben, um sie zu geben. Wenn du dich liebenswert fühlst, projizierst du das und andere Leute bemerken es », sagt Palmer. «Auf der Suche nach einem Liebhaber kann sich eine Person, die sich der Liebe nicht würdig fühlt, nicht als liebenswert präsentieren.» Dieser Mangel an Selbstvertrauen führt zu Bedürftigkeit, die potenzielle Liebesinteressen wie Insektenspray abstößt. «Je mehr die einsame Person nach Liebe sucht, desto mehr entzieht sie sich ihnen. Je bedürftiger sie erscheinen, desto geringer ist die Chance, dass jemand in sein Leben eindringt, um diese Bedürfnisse zu befriedigen “, fügt sie hinzu und merkt an, dass es wichtig ist, sich selbst zu lieben, ohne von den Meinungen anderer abhängig zu sein.

Sobald Sie bereit sind, sich selbst zu lieben und offen für die Liebe von außen sind, sind Timing, Chemie und Gemeinsamkeiten der Rest. Obwohl das alte Sprichwort «Gegensätze ziehen sich an» immer noch vorherrscht, ist es in den meisten Fällen falsch. «Das Ziel ist es, jemanden zu finden, der die gleichen Werte teilt, die gleichen Dinge für die Beziehung wünscht, die Sie haben, mit Ihnen natürlich übereinstimmt, wie Sie diese Dinge erhalten, und nicht zuletzt eine gegenseitige Tiefe der Liebe und des Verlangens nach einander, »E-Mails Kevin Darné, Beziehungsexperte und Autor von« Meine Katze wird nicht bellen! (A Relationship Epiphany). »

Am Ende des Tages ist Liebe relativ. Erwarten Sie also nicht, dass Ihre Beziehung genauso aussieht, sich anfühlt oder sich so verhält wie in der Vergangenheit oder wie die Ihrer Freunde. «Letztendlich suchen wir jemanden, der uns so liebt, wie wir geliebt werden wollen. Wenn wir uns nicht geliebt fühlen, spielt es keine Rolle, was im Herzen unseres Partners ist », sagt Darné.

Haben Sie sich jemals an eine Teenager-Romanze erinnert und gefragt, was Sie gedacht haben? Du bist nicht der Einzige. «Um ehrlich zu sein, beginnen wir erst dann mit der Erstellung eines Auswahlverfahrens für Partner oder einer Liste, wenn wir etwas Kummer, Verrat und Enttäuschung erfahren haben», sagt der Beziehungsexperte Kevin Darné. «Was immer wir für einen idealen Partner im Alter von 17 Jahren halten, wird nicht das sein, was wir uns für einen Partner im Alter von 25 oder 35 Jahren wünschen.»

Wie wir uns verlieben

Haben wir einen eingebauten Mechanismus, um romantische Beziehungen zu beenden?

Veröffentlicht am 09. März 2015

Liebe ist universell, oder scheint es zumindest zu sein.

Jede Gesellschaft hat eine romantische Tradition, und der Wunsch, eine lange und (hoffentlich) dauerhafte Liebe zu einem anderen Menschen zu entwickeln, ist offensichtlich ein wesentlicher Bestandteil des menschlichen Seins. Aber während Monogamie für die meisten Menschen das Ideal zu sein scheint, ist es leichter gesagt als getan, dieses Ideal zu erreichen. Ob es Ihnen gefällt oder nicht, es ist unwahrscheinlich, dass Menschen ihr ganzes Leben bei einem romantischen Partner verbringen. Unabhängig davon, wie eine Gesellschaft die Ehe definiert, endet fast die Hälfte aller solcher Partnerschaften mit einer Scheidung.

Dies ist in der modernen Gesellschaft kaum einzigartig: Laut David Buss scheinen Jäger-Sammler-Gesellschaften besonders anfällig für Scheidungen zu sein. Beispielsweise können Mitglieder der Ache-Gesellschaft in Paraguay bis zu elf Ehen melden, bis sie erwachsen sind.

Aus irgendeinem Grund werden die meisten romantischen Beziehungen ein Ende haben, ob harmonisch oder nicht.

Obwohl wir erkennen, dass Liebe oft zerbrechlich ist, kann es schwierig sein, genau zu verstehen, warum eine romantische Beziehung endet. Für die meisten Menschen kann dies eine traumatische Erfahrung sein, insbesondere für diejenigen, die nicht wissen, dass eine Beziehung vorbei ist. Der Schock und die Wut, die aus einer schlechten Trennung resultieren können, können Jahre in Anspruch nehmen. Das Lernen, sich fortzubewegen, kann extrem schwierig sein.

Obwohl die Psychologie der romantischen Liebe ausgiebig erforscht wurde, ist es möglich zu lernen, was dazu führen kann, dass Menschen sich in einen anderen Menschen verlieben? Wie ist es überhaupt möglich, nach dem Ende einer solchen Beziehung weiterzumachen? Ein neuer Artikel in Review of General Psychology schlägt vor, dass Menschen tatsächlich einen mentalen Mechanismus haben, um die emotionale Bindung zwischen romantischen Partnern zu lösen. Die Autoren Brian Boutwell von der Saint Louis University, JC Barnes von der University of Cincinnati und Kevin Beaver von der Florida State University schlagen in ihrem Artikel vor, dass ihr Konzept eines Moduls zur Ablehnung von Ehepartnern kaum neu ist.

Evolutionspsychologen haben lange Zeit argumentiert, dass die Fähigkeit, eine Beziehung zu beenden und sich auf eine neue vorzubereiten, eindeutige Vorteile in Bezug auf die Verbesserung der Fähigkeit zur erfolgreichen Reproduktion haben kann. Während einige Arten sich lebenslang paaren können, tun Menschen dies normalerweise nicht. Zugegeben, es gibt enorme Unterschiede zwischen den Kulturen - und zu verschiedenen Zeiten in der Geschichte -, was es schwierig macht, genau zu bestimmen, wie das Modul zur Ablehnung von Partnern tatsächlich funktioniert. Einige Kulturen haben nicht nur Mehrfachehen zugelassen, sondern die Beendigung einer Ehe war in vielen Fällen und an vielen Orten äußerst schwierig. Selbst in ungezwungenen Beziehungen, in denen keine formellen Erklärungen erforderlich sind, kann es schwierig sein, von einem Partner zum nächsten zu wechseln.

In ihrer Übersicht schlagen Boutwell und seine Mitautoren vor, dass es unterschiedliche Mechanismen geben kann:

Erstens, was sie als primären Partnerauswurf bezeichneten, oder die aktive Entscheidung, einen Partner abzulehnen.
Beim Ausscheiden eines zweiten Partners muss man sich mit der Ablehnung abfinden und den Punkt erreichen, an dem eine neue romantische Paarung möglich wird.

Es ist nicht überraschend, dass es signifikante Unterschiede zwischen Männern und Frauen hinsichtlich der Position und des Zeitpunkts der Aktivierung ihrer Partner-Auswurfmodule gibt. Wenn es zum Beispiel um Untreue geht, können Männer und Frauen sehr unterschiedlich reagieren, was zum Teil davon abhängt, wie ernst die Untreue ist. Da Männer evolutionär sensibler für die Möglichkeit sind, das Kind eines anderen zu erziehen, neigen sie möglicherweise weniger dazu, sexuelle Untreue zu vergeben als Frauen. Andererseits scheinen Frauen weniger geneigt zu sein, emotionale Untreue zu verzeihen - etwa wenn sich ein Partner in eine andere Frau verliebt und ihn somit nicht länger zu einer «sicheren Wette» in Bezug auf die Unterstützung ihrer Kinder (oder ihrer Kinder) macht. Studien, die untersuchen, wie bereit Männer und Frauen sind, Untreue zu vergeben, scheinen diesen geschlechtsspezifischen Unterschied zu unterstützen.

Die Art der Ressourcen, über die eine Frau verfügt, und die Möglichkeiten innerhalb der Kultur, in der sie lebt, können sich auch darauf auswirken, wie sehr sie bereit ist, einen Partner auszuschließen. Wenn sie in der Lage ist, sich selbst zu ernähren, ist die Entscheidung zum Verlassen oft einfacher, als wenn sie nach einer Trennung mittellos bleibt.

Aber ist es möglich, mit Hilfe der Neurowissenschaften zu verstehen, wie der Auswurf von Männern und Frauen funktioniert?

In ihrem Artikel untersuchten Boutwell und seine Kollegen einige der neurologischen Grundlagen der romantischen Liebe, einschließlich fMRI-Studien, die zeigen, dass viele der mit der Liebe verbundenen Gehirnpfade starke Ähnlichkeiten mit suchtbezogenen Pfaden aufweisen. (Hast du das nicht immer geahnt?)

Diese Bahnen umfassen den orbitofrontalen und präfrontalen Cortex, den Bereich des rechten ventralen Tegments und das ventrale Striatum, die alle Belohnungs- oder Vergnügungsbereiche des Gehirns betreffen. Der Link zu Liebessucht erklärt auch die akute Not, die Menschen empfinden, wenn sie von einem romantischen Partner abgelehnt werden, und warum Stalker so viel Mühe haben, ihre romantischen Gefühle loszulassen.

Während das mit dem Auswerfen eines Partners verbundene Gefühl in vielerlei Hinsicht dem Entzug von Medikamenten ähneln kann, erfolgt der Auswurf des primären und sekundären Partners nach einem allmählichen Prozess der Überwindung dieser alten Gefühle und der Vorbereitung des Gehirns auf die Bindung an einen neuen Partner. Sobald der Partner ausgeworfen wird (ob primär oder sekundär), beginnen Teile des präfrontalen Kortex mit dem Prozess des «Lernens», um sich auf ein neues romantisches Interesse vorzubereiten.

(Ein faszinierendes Beispiel dafür, wie die Biochemie des Gehirns die Ejektion von Partnerzellen beeinflusst, ist die Untersuchung von Antidepressiva mit selektivem Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI). Durch die Unterdrückung des Serotoninspiegels werden auch die Dopamin- und Noradrenalinspiegel des Gehirns beeinflusst. Dies senkt nicht nur den Testosteronspiegel Dies kann jedoch auch romantische Gefühle unterdrücken und bei Männern die Präferenz für sexuelle Abwechslung und damit das Risiko von Untreue erhöhen sexuell promiskuitiver werden als Nebenwirkung der Einnahme dieser Medikamente, aber es kann auch hilfreich sein zu verstehen, wie biochemische Veränderungen zu Beziehungsproblemen führen können.)

Es bleiben noch zahlreiche offene Fragen zum Auswerfen der Partner:

Ist es für homosexuelle und heterosexuelle Beziehungen gleich? Frühe Studien deuten darauf hin, dies ist jedoch noch weitgehend umstritten.
Dann stellt sich die Frage, wie der Auswurf von Mate gemessen werden kann. Können dieselben Hirnbahnen, die anscheinend in die romantische Liebe verwickelt sind, mit der Entscheidung verbunden werden, eine Beziehung zu beenden?
Und was ist mit Fällen von Zwangsliebe wie Erotomanie? Könnte ein besseres Verständnis des Auswerfens von Gefährten bei der Behandlung von Stalkern hilfreich sein?

All diese Fragen sind potenzielle Bereiche für die zukünftige Forschung.

«Bis der Tod uns scheidet» Paarungen existieren natürlich, aber aus welchem Grund auch immer, die meisten romantischen Beziehungen werden irgendwann ein Ende haben. Egal, ob die Trennung, die eine Liebesbeziehung beendet, beiderseitig oder einseitig ist, wir alle haben die Fähigkeit, zu jemand anderem überzugehen, auch wenn der Umgang mit Herzschmerz und Enttäuschung manchmal überwältigend sein kann.

In vielerlei Hinsicht ist das Beenden einer Liebesbeziehung mit der Überwindung einer Drogenabhängigkeit vergleichbar - und die Hirnforschung scheint dies zu bestätigen. Wie auch immer wir zuerst die Fähigkeit zum Auswerfen von Mate entwickelt haben, es scheint ein wichtiger Teil des menschlichen Zustands geworden zu sein. Wenn Sie mehr über das Auswerfen von Kameraden erfahren, ist dies möglicherweise auch der Schlüssel zum Verständnis, wie Sie die Liebe so lange wie möglich am Leben erhalten können.